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comment vaincre la timidité?
je perçois la timidité comme une maladie et un fléau car elle nous fermes beaucoup de portes et on se refermes sur nous même et c'est pas bon de part des nouvelles sur moi je veux la vaincre et je pense que grâce à vous j'aie évoluer et je veux continuer mais ce qui me bloque c'est que je ne sais jamais quoi dire au chat et dans la vie c'est pareil une éternelle barrière de me sentir transparent alors que je suis là sans jamais quoi dire ou intéresser les gens cela est infligeant sachant qu'on vaut mieux je sais que pour certains cela parait facile mais honnêtement c'est dur :oops:

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je voulais rajouter une chose qui est importante
depuis que les gens savent pour mon état je parle dans la vie courante mais pas spécialement sur le site je me sent isoler car les personnes que je côtoies ont du mal maintenant à me côtoyer ce qui me conforte dans le renfermement à mon avis c'est une maladresse de leur part :roll:

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Bonjour Lud10,

Comme dit le film : "je suis timide, mais je me soigne"

Je suis un "timide", mais maintenant seulement avec les femmes, peut être que cela est dû au fait que je sois soumis, avant, j'avais du mal, à parler lors de réunion ou autre, je me suis forcé, et maintenant, je m'en sors pas trop mal, je suis "conseiller du salarié" auprès de l'inspection du travail et délégué syndical dans la société ou je travaille, une bonne manière d'être obliger de parler en public.

Je ne comprends pas tout dans ton texte :

"je voulais rajouter une chose qui est importante
depuis que les gens savent pour mon état je parle dans la vie courante mais pas spécialement sur le site je me sent isoler car les personnes que je côtoies ont du mal maintenant à me côtoyer"

C'est difficile d'assumer ce que l'on est, personnellement, j'ai mis des années et maintenant, j'accepte les photos non flouté. Je ne parle pas de mes goûts, dans ma vie courante, et si certaines personnes y font allusion, comme c'est arrivé une fois, je laisse glissé, je ne relève pas, et pour l'instant, personne n'a jamais insisté.

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Ne confondez pas tout. La timidité est un état d'esprit, un mode de vie fondé sur la peur des autres, une absence de confiance en soi et, paradoxalement, un égo mal placé.
Les préférences sexuelles n'ont rien à voir avec la timidité. Par contre, la sexualité peut être une cause de timidité surtout si elle est source permanente de frustrations, d'échecs et de désirs non assouvis. Cela peut-il conduire à favoriser une attitude soumise vis à vis des femmes ? Possible, très possible.
Pour s'en sortir ? Rien de plus simple, soigner le mal par le mal. La timidité fait partie de toi, c'est ta nature, elle ne disparaitra jamais complètement. Si tu veux t'exprimer, face aux autres, fais du théâtre...c'est radical. Tu goûtes à la liberté d'expression dans un environnement connu (la scène) devant un public (plutôt indulgent et ouvert d'esprit).
Inutile de te dire que c'est flippant, très flippant...mais au moment de monter sur scène la peur se transforme en désir puis en plaisir. A méditer...

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Bonsoir Lud10, bonsoir à toutes/tous,
Pourrions nous penser que la timidité a une relation particulière à un genre ou à un statut ou a une pratique ou a une des intelligences etc., notamment à l'égard des femmes ou vice et versa, et donc si j'ai bien compris avec l'envie d'être un soumis/se. Cette liaison est sans doute trop aisée, car sinon il y aurait beaucoup, beaucoup de soumis.e.s. <!-- l --><a class="postlink-local" href="http://www.fessestivites.com/phpBB3/posting.php?mode=reply&amp;f=123&amp;t=1421#">posting.php?mode=reply&amp;f=123&amp;t=1421#</a><!-- l --> Pour aller vite,La confiance en soi ou son absence plus ou moins relative est aussi affaire d'expériences, voire de mises en situation réelles ou crées. Pour ma part, je fus extrêmement timide dans ma vie privée ou vis à vis des relations sociales et il est vrai que de la solitude à l'isolement il y a une pente bien facile à prendre. C'est un refuge, puis après un prétexte, lequel déroute ses proches (parfois les fait souffrir). Si dans sa vie privée, qui ne regarde que soi (pas la peine de faire un coming out sur le bdsm ou sur n'importe quoi d'autre d'ailleurs avec des gens qui de toute façon ne peuvent comprendre), on a des envies et des pratiques intimes propres, si possible partagées ; dans la vie publique la plus importante en temps de vie, rien nous empêche d'avoir des rôles et de s'en trouver satisfaits (pourquoi l'associatif fonctionne si bien ???) La timidité est aussi une qualité : celle entre-autre de ne pas marcher sur les pieds des autres et de se croire supérieur, voire sans respect. Il faut petit à petit la circonscrire dans la vie publique en se donnant des petits objectifs. La suggestion qui est faite de pratiquer des stages de théâtre ou de &quot;clown&quot; (attention ce n'est pas le cirque = mais une pratique organisée avec des animateurs formés, en petit groupe, avec l'objectif dès que la confiance collective et individuelle est instaurée de laisser les émotions émerger en interaction avec un autre contributeur/trice = ce sont des moments de liberté et de franches rigolades) etc. est vraiment excellente.
Lud10 des thérapies se créent tout seul = il y aucune raison de te priver de ces petits efforts en te protégeant derrière le &quot;je suis trop timide, donc trop nul&quot; = tu n'es évidemment pas nul, tu as des centres d'interêts et pense aux petits obvjectifs quotidiens et aux stages d'expression et des comportements dans l'espace

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bonjour vicge
je te remercie de ta réponse mais je pense que ce n'est pas aussi simple car en plus de ma timidité il y a autre chose et pour cela je t'invites à consulter sur le forum la rubrique les biens faits du sites.je penses que tu comprendras :P si tu as un commentaire il sera le bienvenu bien sur
respectueusement
lud10

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Bonjour,



Non, Micmac31, la timidité n'est pas un &quot;état d'esprit, un mode vie&quot; ou &quot;un ego mal placé&quot;.

La timidité est une maladie redoutable, paralysante, étouffante, nous privant de toute liberté, de tout espoir, car, justement, on se contente d'espérer, sans pouvoir agir, ni même réagir.

Tu la présentes comme un &quot;luxe&quot; que l'on se paye pour faire &quot;genre&quot;. Crois-moi, ça n'a rien à voir....
Certains se disent timides vis-à-vis des femmes, ou d'une certaine catégorie de personnes. Ce n'est pas vraiment de la timidité. Ca, c'est un manque de confiance en soi (ce qui n'enlève rien au fait que ce soit handicapant aussi).

La timidité, c'est quand tu n'oses même pas parler à tes enfants ou à ta famille, quand tu encaisses tout de tout le monde sans oser relever, si ce n'est parfois sous le mode de la plaisanterie.
La timidité, c'est quand tu dis &quot;OUI&quot; à quelqu'un, parce que dire &quot;NON&quot; demanderait une justification...
La timidité, c'est ne pas oser partir en vacances, parce que tu va devoir voir du monde, parler, demander, ....
La timidité, c'est ne pas oser demander le respect auquel tu as droit...

La timidité, c'est un petit bout de mort tous les jours. (Je ne sais pas expliquer cette phrase, mais je la &quot;sens&quot;...)

Voili voilou...

André.

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Bonjour à toutes et tous,

Qu'est-ce que la timidité ?

définition de :
&quot;Ce trouble du comportement peut se manifester dès la petite enfance et se poursuivre à l'âge adulte. Doutant de lui-même, le timide, sans que cela ait un rapport avec la réalité de ses moyens, les perd dès qu'il est hors de son milieu familier, croit tous les regards fixés sur lui quand il est dans un lieu public, a du mal à communiquer. Lorsqu'elle apparaît à la puberté, cette timidité traduit la difficulté de s'adapter aux modifications du corps, à la peur que les autres surprennent les nouveaux désirs sexuels. Quand elle est très accentuée et qu’elle n’est pas surmontée grâce à une psychothérapie, elle peut handicaper sérieusement les études, la vie amoureuse, sociale et professionnelle. Elle conduit aussi parfois à se réfugier dans une solitude douloureuse ou encore à recourir à des substances facilitant artificiellement la relation avec les autres.&quot;

définition du Larousse :
&quot;Manque d'assurance, de hardiesse dans ses rapports avec autrui&quot;

définition de
&quot;Etat d'esprit général entraînant des comportements de fuite ou des manifestations extérieures : rougeur du visage, bégaiement, mains moites, etc. Ce comportement normal peut devenir pathologique quand il perturbe la vie de tous les jours&quot;
puis plus loin les causes de la timidité :
&quot;Le timide est donc quelqu'un qui en fait se dévalorise tout seul, tout simplement parce qu'il se connaît mal&quot;
&quot;Peur de l'autre bien sûr, mais aussi peur de soi à cause du regard de l'autre&quot;
&quot;refus d'être jugé&quot;


Ce que je déduis de ces quelques recherches :

Le travail pour sortir de cet état de timidité est un travail sur soi, avant et en même temps que le travail pour aller vers l'autre (comme par exemple théâtre, cours d'expression etc.)
Tant que la personne timide n'aura pas un regard plus objectif et plus conciliant sur elle-même, elle ne pourra pas sortir de cet état de timidité.


Je crois que Micmac et André ont tous les deux raisons, il y a des personnes &quot;timides&quot; qui utilisent cet argument pour se faciliter la vie, voire se donner un genre, et il y a des personnes qui ont un vrai problème de timidité maladive. Après parmi ces personnes il y en a certainement qui font plus d'efforts que d'autres pour s'en sortir, cela dépend aussi de la gravité de la timidité et des autres éventuelles difficultés de vie de la personne.
Concernant l'entourage, une personne atteinte de timidité maladive, comme toute autre personne malade, peut être difficile à gérer. Et l'entourage ayant certainement lui même ses propres difficultés, il peut tout simplement être incapable de gérer une relation avec une personne malade de timidité (mais ça le timide aura du mal à s'en rendre compte, puisqu'il se croit inférieur aux autres, donc n'envisage pas forcément que les autres ont des problèmes aussi, et qui si rupture il y a, ce n'est pas uniquement à cause de lui).

Agnès
Psychologue en chef Fessestivités

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Moi qui pensais que &quot;timidité&quot; et &quot;crudité&quot; avaient la même racine ! On en apprend tous les jours . Diantre.

Deborah
primesautière mais pas que.

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bonsoir à tous

Dame Agnes vous avez raison sur une partie, mais pas sur tout pour moi je vous assures que ce n'est pas pour me donner un genre d'ailleurs quelque fois cela me donne des &quot;crises&quot; d'anxiétés. Je pense que j'évolue doucement depuis que je fréquentes ce réseau car avant jamais je me serait montrer en cam là je fait, de m'inscrire à un pique nique avec des personnes que je ne connait pas et qui me fait grand plaisir je vous rassures ça je ne l'aurais jamais fait. Il est vrai que sur le chat j'aie encore du mal , mais j'essaie de travailler dessus. en espérant continuer dans ce sens, voyez vous j'essaie de m'en sortir, je ne le cache pas c'est difficile.

qu'en pensez vous?

respectueusement
Lud10

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Bonjour lud10,

Je comprends et c'est ce que je voulais dire aussi : il existe les 2 types de personnes (ceux qui ont réellement un problème et font ce qu'ils peuvent, ceux qui ont juste un léger trait de caractère et en jouent par facilité), après ce n'est pas à moi de juger qui est dans quelle catégorie, c'est la personne elle même qui le sait au fond d'elle même, je serais donc bien mal placée de ne pas vous croire si vous dites être de la 1ere catégorie.

Agnès
Psychologue en chef fessestivités.

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On ne sort jamais de sa timidité. La seule chose que l'on peut faire, c'est composer avec, l'assumer et avancer. Je la tutoie depuis si longtemps...mon bégaiement, ma peur des autres, mon isolement, ma solitude...Je n'écris pas non plus la suite des Misérables, je n'en ai pas le talent. Tout ça pour dire que je sais de quoi je parle.
La prise de risques est nécessaire pour avancer. Soigner le mal par le mal est la seule solution.
Le théâtre, c'est excellent et nécessaire. On découvre son corps, sa voix, le regard que les autres portent sur nous et curieusement c'est loin d'être si terrible que ça...on y prend même beaucoup de plaisir.
Sorti de la scène, la timidité revient à petit pas...et oui, chassez le naturel...Il est donc nécessaire de s'assumer en tant que timide et de limiter cette timidité par des actions ouvertes sur les autres comme le théâtre, la musique ou les services associatifs.

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Bonsoir
Je reprends ce fil de pensées, abandonné depuis un moment grâce à une personne rencontrée au week-end festivités (que je remercie d'ailleurs au passage) m'ait fait part de l'existence de ce sujet. Je ne pouvais y résister.
Pourquoi un tel intérêt de ma part ?
Je vais sans doute surprendre ceux qui me connaissent et étonner surtout au vu de mon statut de Domina, de mon travail qui se trouve à me faire prendre quotidiennement la parole en public. Je vous assure que c'est véridique.
Je suis une ancienne grande TIMIDE...
Enfant, j'étais d'une timidité maladive d'après tous mes professeurs, réservée. Je peux dire maintenant, même que j'étais limite associable. Je sais, c'est choquant, surtout pour ceux qui me connaissent un peu.

Le pourquoi ? Ma mère une Domina qui s'ignorait, mon père, un militaire. Cela filait donc droit à la maison. Deux esprits forts qui bridaient ma personnalité. La sensation déjà présente d'être différente sans trop savoir pourquoi et comment vivre avec. La vie d'enfant, en caserne, l'obligation de devoir montrer une image irréprochable, un masque aux lourdes conséquences sur mon épanouissement. Aucun droit à l'erreur, ainsi s'exprimer auprès des autres étaient source de maladresses, de jugements.
J'ai donc bien vécu les affres de cette timidité excessive, à ressentir le poids du monde me tomber dessus lorsque j'étais interrogée, alors imaginer, aller de moi-même vers les autres ? Impossible !

Qu'est ce qui a fait celle que je suis maintenant ?
Avoir fait partie de clubs de sport, rien de tel pour être obligée à se confronter aux autres. Avec le temps, on s'apprivoise et on se laisse être apprivoisée.
Avoir fait du théâtre pendant un bon moment. Imaginez, devoir prendre le rôle principal d'une pièce comique où on est confronté à des scènes impossibles.
Puis plus tard, avoir du faire les échauffements des adultes, arbitrer... Montrer de l'autorité alors que l'on ne supportait pas que tous les regards se braquent sur soi. J'ai appris à être impassible, même si intérieurement je me faisais ces discours terribles de panique. Je puisais dans ce que j'avais appris au théâtre pour cela.
Avoir pu &quot;naitre&quot; à 15 ans loin de mes parents, à laisser enfin laisser la rose se découvrir.
Me confronter encore et encore à toutes ses situations qui me faisait fuir afin de me désensibiliser de cette phobie sociale pour avoir le contrôle et la maitrise de mes émotions dans ces moments qui autrefois me terrifiaient. C'est mon ego, ma fierté qui n'a pas accepté d'être la proie de ces états incontrôlables. Était-il mal placé ? Je ne le pense pas.
Lorsque l'on choisit de dominer (si choix il y a, mais c'est un autre débat), la première chose que l'on se doit de faire, à mon avis, est d'apprendre à MAITRISER ses propres démons, se maitriser soi. Rien n'est plus dangereux que quelqu'un qui a des comptes à régler avec la vie. Je l'ai donc fait, pour pouvoir simplement devenir moi.
A ce jour, il me reste encore certaines traces qui peuvent se révéler parfois pour ceux qui ont l’œil et une ochlophobie (peur de la foule) très mesurée, à force de patience et de persévérance.

Suite à mon témoignage, je peux vous dire que ma timidité n'était en aucun cas un état d'esprit, c'est en moi et le sera toujours. Je la contrôle. Mince, aurai-je écrit le résumé des misérables ? Non !!!! :lol:
J'ai manqué de confiance en moi enfant, oui, car construite sur des bases sablonneuses.
Maintenant que j'ai embrassé complètement qui je suis, je peux vous assurer, que je n'en manque aucunement à dispenser mes tourments ou à diriger un groupe.

Une piste de solution, qui que l'on soit, à mon avis, s'accepter et avoir un regard bienveillant sur soi.

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Lady Dae :

&quot;Une piste de solution, qui que l'on soit, à mon avis, s'accepter et avoir un regard bienveillant sur soi.&quot;

Bien sûr en grande partie... Mais comment avoir un regard bienveillant sur soi lorsque l'on a pas le retour de son image (+ ou -) grace au &quot;miroir&quot; que son finalement les autres... En clair il faut avoir une idée de ce que les autres pensent de soi (c'est pas au millimêtre...) pour concrètiser ce regard bienveillant sur soi-même...

C'est l'éternel problème du &quot;pour qui se fait-on beau&quot; ? Pour soi ou les autres ? A un moment si une personne s'habille comme un clown (pas péjoratif du tout) il faut que quelqu'un parmi ses amis(es) lui dise... c'est trop facile de dire c'est pour soi-même que l'on s'habille ! C'est pas complètement vrai... Tout comme l'aspect corporel et physique...

Parfois les gens timides peuvent paraître égoistes (je dis bien &quot;peuvent&quot;) du fait qu'ils ont tellement peur du jugement des autres qu'ils se referment sur eux-mêmes. Les échecs de construction de relation en sont un exemple type... L'étape suivante, à 50 balais, c'est ce que l'on entend souvent (et tous nous avons entendu cela au moins 1 fois) : &quot;Moi les mecs maintenant...&quot; ou bien &quot;les nénettes fini ! je ne m'embarrasse plus avec&quot; ect, ect... Le pire constat d'échec doublement nuisible car en disant (ou pensant) cela, la personne timide se persuade que le &quot;faute&quot; les raison de l'échec sont forcément à imputer à l'autre...

Parfois, ils passent pour des gens qui ne s'interressent à rien (alors que c'est faux) tout simplement parceque trop souvent, dans les conversations ils ont peur de livrer leurs arguments (même s'ils ont raison...) par crainte de la &quot;confrontation&quot; ou de la difficulté à s'expliquer et dans ce cas ils &quot;alimentent&quot; la conversation au &quot;minimum&quot; même s'ils sont calés sur le sujet. Là aussi ils sont hâtivement jugés et cela les peine.

Parfois les gens timides, en recherche de contact, de l'autre, avec des efforts, arrivent &quot;composer avec&quot; à &quot;masquer&quot; cette faiblesse et pendant de courts moments parviennent à se &quot;hisser&quot; au niveau des autres et c'est là que tout va trop vite et au moment de préciser leurs sentiments ils en sont incapables.
Des fois même ensuite ils n'espèrent plus rien et c'est là que curieusement ils ont une partie du poids de cette satanée timidité en moins sur leurs épaules, mais là c'est l'esprit et la volonté d'aller au devant des autres qui n'y est plus...(j'en sais quelque chose) C'est loin d'être mieux !

Il y a aussi des gens qui se disent timides et qui ne le sont pas, juste de la retenue excessive... Ou d'autres qui passent pour des timides lorsqu'ils ne sont pas (ou ne veulent pas !) s'intéresser...(soirées nazes ou filles entourées de beaufs...)

Bref pas facile ! La timidité peut prendre diverse forme ou ne &quot;s'accrocher&quot; qu'à un aspect particulier de la vie relationelle : On peut être timide avec sa famille, au travail ou à l'inverse à l'extérieur du travail... Avec uniquement les H ou les F ect...

Et notre &quot;bonne/vieille&quot; éducation judéo-chrétienne&quot; n'y est pas non plus pour rien : &quot;marche à l'ombre misérable pêcheur&quot;... Bon sang nous en BDSM c'est sous terre qu'il nous faudrait marcher...) pour l'exemple :

Demander à des gens que vous connaissez bien, avec qui vous plaisantez, amis, famille de vous dire 3 de leurs meilleures qualités et 3 de leurs pires défauts... Vous allez voir que pour nombre de gens il est facile d'énumérer (et même d'exagérer !) leurs défauts et nettement plus dur de trouver 3 qualités...

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Le s m n est pas un but mais un moyen. Merci